愛すべきあなた様へ

お元気でお過ごしですか。

手術から一カ月経ちまして、今日は現状についてお話したく存じます。
長くなりますので、お時間のあります時にお読み下さいませ。


無声期間を経て、そこから徐々に日常会話の量を増やして行き(話し相手がいないので、ほぼ独り言、又はふくろうに一方的に話しかける)、先週からは歌の発声も始めました。


ただ、これまで10歌えたとしたら、感覚的には2〜3程しか歌えていません。

「歌になっていない」というのが正直なところだと思います。


わたくしの場合、声帯ポリープは一つでなく、左右含めて複数個ありました。
術後の傷も当然複数箇所になるわけで、沈黙療法後、スッと声が出なかったのはそのためでした。

声帯はある意味で新しくなり、これまでと同じ発声では歌いづらいと感じる事があるかもじれず、その場合、歌いやすい声帯の使い方を自分で見つけて行くしかないと、以前より説明は受けておりました。

又、今回、声帯ポリープ以外にも症状があることが分かりました。

それについてはまだ詳しくお話を伺っていないので、今ここで申し上げるのは控えたいと思いますが、ポリープによって隠されていた(？)その症状が、逆にくっきり出て来てしまったことによる発声の不具合が生じる可能性があるとのことでした。

さあ、今日から歌のトレーニングだと、歌おうとした時には本当に戸惑いました。

特に、ある歌唱法については、もう、全く出来ないのです。全く。
音が当たらず、声が飛んで行ってしまうのです。

どうやって歌っていたのか全く分からないし、その状況自体がよく分からないという状況でした。

まさかここまで出ないとは思っておらず、しかしこれも人生の過程、
呼吸の基本を見直し、声帯の筋肉を鍛えることを一から始めることに致しました。

一向に改善の兆しが見えなくて、自分だけが頑張りが足りず学習が浅く心が弱いがため上手く行かないのでは？と落ち込んだりもしましたが、それも私という “個” が営む生命活動であるから個人差はあって仕方がない。悩むよりも行動しよう、やって駄目なら納得が行くだろうと、希望を持ってトレーニングに臨んでおりました。

その矢先にとある小さな出来事が起こり、
その希望を灰にするような感情が湧き起こってしまいました。

それは怒りではなく戸惑いでもなく哀しみでした。

私はその出来事について答えが出せないまま、
曖昧な書き方をするしか出来ないままこの手紙を書き始めました。

このままでは歌を恐怖するようになるのではと哀しくなりました。

その時はよくても、深く深く記憶というのは根付いて心を縛って足を引っ張り続ける。
恐れるくらいならいっそ嫌いになれた方が幸福なのではないか。

恐れが疲弊に変わるまで苦しむ他ないのか。
壊れないようにと守って来たこころ、いっそ壊れたさまをご披露しようか。

無様な心が躍るのを。
耐えた月日が歓喜するのを。

桜花の散るより柔らかく、
孔雀が舞うより艶やかに。



詩的になって参りましたね。ふふふ。


大丈夫です。
今日からまた元気にトレーニング始めます。

今朝は解せぬ感情がどうにもこうにも喉に詰まってしまって、表面的にしか発信出来ないならばしばらく由紀帳をお休みさせて頂こうかと思っていましたが、今、こうしてあなたに手紙を書くことが出来るのです。

客観的に見てわたくしは少し疲れていると思いますが(なんていうか、昨日の動画の顔とか……)、
それでもあなたを抱きしめたい。
あなたの痛みも喜びも、強く柔らくあたたかく抱き止めたい。


気持ちを立て直して頑張ります。


臨機応変に楽しく生きて行けますように！


現状のご報告……
長い手紙にお付き合い下さってありがとうございます。

どうか、あなた様ご自愛下さい。

ゆき